http://emo-hannah.blog.cz/!!!REKLAMY SEM!!!http://emo-hannah.blog.cz/
!!!BLACK list!!!
..::HlÁsNi FoR Me::..

Klik jSeM tAm aKo AidAm..
a TADY→Klik jsme tam jako
miely cyrus

Vtipy

o policajtech

1. března 2009 v 19:19 | aidam
o policajtech

Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.
Vtipy O

Ptá se policajt kolemjdoucího: "Nevíte kolik je hodin?"
"Za pět minut bude jedenáct."
"Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!"

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu…." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"

Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí jí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že jsem si je snad strkal do prdele?"

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" Nato ten druhý říká: "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."

Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.
Snad halogen, odvětí řidič.
A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.
5.5.2008 17:45 | ♂Vtipy♀
Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.

Ptá se policajt kolemjdoucího: "Nevíte kolik je hodin?"
"Za pět minut bude jedenáct."
"Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!"

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu…." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"

Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí jí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že jsem si je snad strkal do prdele?"

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" Nato ten druhý říká: "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."

Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.
Snad halogen, odvětí řidič.
A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.

♂Vtipy♀1

1. března 2009 v 19:17 | aidam

♂Vtipy♀

alkohol


Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
"Kolik denně vypijete?"
"Tak litr vodky."
"A jak dlouho pijete?"
"Ne tak dlouho, od dětství."
"No dobře. Takže začneme s léčbou?"
"Ano."
"Dva půldecáky denně a ani kapku víc!"
"Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!"
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:
"Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky."
"Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?"
Vtipy alkohol |

16. 3. 2007 v 20.26
Kam nejlépe investovat své peníze ?
Do alkoholu. Nikde jinde nedostanete 40%.
Vtipy alkohol |

15. 3. 2007 v 21.01
Rozjařená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký lihový nápoj pije.
Napil se i pan Josef a hned zavřískal: "Fůj!
Vždyť je to benzín."
"No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?"
Vtipy alkohol |

v 21.00
"Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?"
"Ano."
"A přestal jsi pít?"
"Ne, číst."
Vtipy alkohol |

v 20.59
Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká:
"Můžu mezi váma projít?"
"Ano, ale po jednom!"
Vtipy alkohol |

v 20.59
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
"Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"
"To musíte jít stále rovně…"
"A sakra! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!"
Vtipy alkohol |

v 20.58
Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví:
"Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!"
Vtipy alkohol |

v 20.56
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov… Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝…. naše ženy nás asi podvádějí …. Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty …˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme … Kolegové z práce.˝
 
 

Reklama